治梦游症

　　一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名的梦游症患者。马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。” 那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗?”马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地上，准能治好你的梦游症。”

　　捉弄牧师

　　有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，xuexishu.com，你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭!”“但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。 于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书--字典!

　　必须站着

　　马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。“您喜欢我们这个城市吗?”理发师问他。 “啊!喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。“您来得很巧，”理发师继续说，“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽?”是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗?”“还没有。”“这可太遗憾了!”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”“对!”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能永远站着。”

　　书与割草机

　　有一次，马克·吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。” 一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

　　一针见血

　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的。这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。 有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。” 百万富翁十分惊异，说：“你怎么知道的?”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

　　我没关系

　　马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心!难道你看不出这幅画还没干吗?”“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。　　儿童票

　　马克·吐温上了火车，可是火车开得很慢，他十分着急。这时列车员过来查票，马克·吐温从口袋里掏出一张儿童票给他看。列车员笑着说：“我看不出，你竟然还是个孩子!”马克·吐温答道：“我买这张票时是孩子，可现在长大了。可见，你们的车太慢了。”

　　去哪里

　　马克·吐温继续找车票，可是他翻遍了所有的口袋，却找不到。列车员就劝他：“算啦，马克·吐温先生，我认识你，没关系。”“什么没关系!”马克·吐温嚷道，“我必须找到这该死的车票，否则，我怎么知道我要去哪里呢?”

　　推下车

　　马克·吐温感觉疲倦了，想睡觉，可是又怕坐过站，于是就对列车员说：“到了站如果我还没醒的话，你就干脆把我推下车算了。”谁知他一觉醒来，车早已过了站。马克·吐温怒气冲冲地责骂列车员，大声叱责：“你这个笨蛋，惹我第一次生这么大的气!”列车员倒是很冷静，他说：“哈，我看你的脾气不如那个美国人的一半呢，我把他推下车的时候，他不但骂，还打人呢!”

　　住宿

　　马克·吐温来到小镇上已是晚上了，他便找了一家旅馆准备住下。登记时，他发现很多旅客都这样登记，譬如：福特公爵和他的仆人。这位大作家也挥笔写道：马克·吐温和他的箱子。

　　理发

　　第二天起来去演讲前，马克·吐温决定先去理个发。“先生，你好像是从外地来的?”理发师问。“是的，我第一次来。”“你真走运，因为马克·吐温也来了这里，你可以去听他的演讲。”“那可一定要去。”“先生，你有入场券吗?”“我没有。”“这可太遗憾了，”理发师耸耸肩膀，双手一摊，惋惜地说，“那你只好从头到尾站着听了，因为票早已卖完了。”“真倒霉!”马克·吐温说，“每次那家伙演讲，我就得一直站着。”

　　的士司机

　　马克·吐温拦了一辆的士准备赶往会场。“你是去听马克·吐温的演讲吗?”司机问。“是的。”马克·吐温回答，“可是我不知道听他的演讲值不值?”“太值了!”司机兴高采烈，“马克·吐温讲得太幽默，太风趣了，每次我都是在收音机里听到他的演讲，这一次可亲眼目睹他的风采了。”下车时，马克·吐温一高兴，给了司机100元，说演讲完了还坐他的车。司机欣喜若狂：“我会一直等你出来的，去他妈的，什么马克·吐温!”

　　双胞胎

　　演讲中途，有人问马克·吐温，他是不是有一个孪生兄弟。马克·吐温伤心地说：“有一天，保姆在替我们兄弟俩洗澡时，不小心淹死了一个。最叫人难过的就在这里，每个人都以为活下来的是我，其实不是，活下来的是我弟弟，淹死的才是我。”

　　黑色领带

　　这时，学习树，会场引起了一片**，一个脖子上只系着一条黑色领带的男人走了进来。警察把这个有伤风化的男人按住了。这个男人大喊冤枉：“我的请柬上明明写着：只准系黑色领带。谁知道来了一看，大家不但系了黑色领带，还穿了衣服!”

　　玩笑

　　马克·吐温平日喜欢开别人的玩笑，然而这次他被别人开了一个玩笑。会场中一个年轻人说：“马克·吐温先生，我有一位叔父，不管任何人、任何事都不能使他露出笑容，你能吗?马克·吐温不相信。年轻人的叔父被领到台前，马克·吐温发挥自己的幽默天才，一连讲了三个有趣的故事，逗得全场大笑不断，可是，老人脸上毫无表情。无奈何，马克·吐温只好讪讪停止。这时年轻人大笑：“马克·吐温先生，你上当了，我的叔父耳朵已经聋了好几年了!”

　　郑重声明

　　演讲中，马克·吐温激愤地说了一句：“美国国会中的有些议员是狗娘养的!”此言一出，举座大惊，当场就有些议员愤慨万分，纷纷要求他澄清或道歉，否则诉诸法律。马克·吐温不得不道歉，他是这样道歉的：“本人刚才发言，引起一些人的兴师问罪，我考虑再三，觉得刚才的话是有些不妥，因此郑重声明，把我的话修改如下：美国国会中的有些议员不是狗娘养的!”

　　说假话

　　晚上，马克·吐温应邀去赴宴。席间，马克·吐温对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了!”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏、言辞犀利的马克·吐温马上笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

　　领　带

　　美国著名作家马克·吐温(1835-1910年)，曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里去谈话，这已成为习惯。 一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了?” 不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。 于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里，送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。

　　幸福的婚事

　　马克·吐温爱上了头发乌黑、美貌惊人的莉薇***，他们在1870年2月2日举行了婚礼。婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和我们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光。假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。”

　　广　告

　　一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以!” 第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：一只母苍蝇有两个儿子。她把这两个儿子视若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到××商业公司的商店里。一只小苍蝇去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命呜呼!另一只小苍蝇去吃香肠，不料也一头栽倒，顷刻毙命。母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲**，尽管大吃大嚼，结果却安然无恙! 阔佬看完广告，气得直翻白眼。

　　死是千真万确的

　　某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温，在纽约的一家报纸上报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把日期提前了一些。”

　　非吉非凶

　　马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信。信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉?是凶?” 马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，好过安安静静的日子。”

　　知己知彼

　　马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑部任职。 他在那里工作了6个月之后，有一次，给总编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。” 马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢?”“为的是你太懒，而且一点也不中用。”“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”

　　不许侍奉二主

　　摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门教徒就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗?”“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也不许侍奉二主’。”

　　鲸与作家

　　马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼?” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”

　　联想和说谎

　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。 有一位专门在细节的真实性上吹毛求疵的批评家，曾经指责马克·吐温说谎。 马克·吐温挖苦地说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能判断我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通而又要充内行的人。”

　　小错和大错

　　有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”